La magia de Google.

Que Google es el buscador más empleado y que es el que más características adicionales presenta, aparte disfrutar de un modelo de negocio subyacente más que rentable no vamos a discutirlo aqui. Lo que vamos a discutir es parte de ese 5% que se queda fuera de todo cálculo basado en un intervalo de confianza. Posiblemente todos os habreis encontrado con resultados inesperados y/o graciosos a la hora de hacer una búsqueda cualquiera. Yo recuerdo mi búsqueda de cierta marca de refrescos universalmente conocida para realizar un icono de una aplicación en el apartado de Imágenes de Google. Increiblemente la primera imagen aparecida correspondía a una bella señorita de turgentes senos descubiertos realizando acciones percutivas con una de las ergonómicas botellas del producto en cuestión. Eso si que es “tener suerte”. También recuerdo búsquedas en Google Maps que arrojaban teorías curiosas acerca de las localizaciones de ciertos elementos (no sé si actualmente sigue el bug del nombre alternativo para el Puente del Centenario), que Yako se encargó de comentar hace tiempo en su blog bajo el título de “Las confianzas del Sr. Google” o algo asi.

Pues resulta que yo me he encontrado con un resultado colateral basado en las búsquedas del famoso motor. Resulta que en WordPress (que es el sistema que gestiona los blogs como éste que leeis) soportan un sistema para detectar en algunos casos desde donde han enlazado al blog. De esta forma puedo ver quien ha puesto un link en su página o blog hacia el mío o algo por el estilo. Es una característica interesante, ya que me ayuda a reenfocar mi política (prácticamente inexistente ahora) de enlace y de promoción del blog. El caso es que dentro de estas referencias aparecen también las búsquedas en motores que han llevado a alguien a entrar en mi sitio. Y aqui ha sido cuando no me lo he podido creer. Si observais la primera imagen de abajo, hay alguien que ha accedido a este lugar buscando “pps de camarón de la isla”. Tras mi primer momento de asombro, intenté razonar qué lleva a un buscador como Google a pensar que este blog está remotamente ligado a esa temática (no soy especialmente aficionado a Camarón y odio la cultura de los PPS). Realicé la consecuente búsqueda y me encontré que en la tercera página, resultado 24 de 16.900, efectivamente, aparecía mi blog enlazado. Resulta que la cadena buscada por este usuario tiene coincidencias parciales con un post de hace un par de actualizaciones en el que hablaba de las delicias que nos brinda esa nueva cultura urbanaaaa denominada Cani.

Sirva este ejemplo para contrastar la “fiebre Google”, o “fiebre Wikipedia”, o fiebre lo-que-sea-de-Internet. Al igual que un destornillador no te va a decir jamás como debes atornillar algo, una herramienta como un buscador no debería ser tomada como referencia más allá de lo anecdótico y sin perder de vista su inherente comportamiento estadístico… con su consecuentes despistes y errores.

¡Viva Camarón!

Exlibertad de presión.

Esta noche en el programa de Berto (lo siento, Buenafuente, la realidad es dura) ha salido el tal David Guapo. Es uno de los colaboradores nuevos del programa. En realidad no me hace mucha gracia el chico este, pero tiene sus puntos y lleva un juego rollo “chistes malos” que discute con Berto que es bastante gracioso a ratos. Hoy hablaba sobre la película nueva de Expediente X. Uno de los chistes de su intervención ha consistido en un análisis sobre distintos tipos de extraterrestres: los buenos (foto de Stich), los malos (foto de Alien) y los ‘otros’. En estos ha distinguido entre los que han venido ‘a echar el rato’ (foto de E.T.) y los que ‘vienen a la Tierra a no hacer nada y tocarse las pelotas’, momento en el que ha aparecido la foto del Rey. Cara de pasmo de Berto, respiración apagada y caras de “¿quien ha metido esto aqui?”. Acto seguido dicen que ha sido un fallo de escaleta y aparece la foto de Karmele Marchante (en este momento el público vuelve a respirar), para hacer justo después un comentario acerca de que algunos de estos seres vienen a la Tierra para conocer a personajes ilustres como el Rey y, ahora si, ponen la “foto correcta”. Ole sus cojones.

Muchos recordareis el caso del secuestro de El Jueves por aquello de la portada con los Príncipes de Asturias en posición “¿para aquí el 25?” o la que se formó por la quema de la foto de el Rey en Cataluña. Bueno, pues hacer un chiste como éste, puede salir caro en este pais y no sé si alguien se dedicará a tocarles las pelotas a la gente de El Terrat por el chistecito. No sé si era de Voltaire aquello de “Señoría, estoy completamente en desacuerdo con su opinión, pero daría mi vida por que usted pueda expresarla” y es que no es tan dificil de entender.

Me considero una persona con bastante sentido del humor pero hay temas que no me hacen especial gracia. Es el caso de chistes racistas, machistas, feministas y todos los que se basen en hacer gracieta de un determinado colectivo “blanco”, entendiendo por “blanco” a aquello que carece de un poder efectivo o una posición favorable. Soy de la opinión de que cuanto más importante es el objeto de la chanza, más fuerte debe ser el chiste. No me gustan los chistes, por ejemplo, sobre retrasados mentales. Me parece de mal gusto hacer una broma centrada en la deficiencia de alguien pero no soy nadie para decirle a alguien que no lo haga. Puedo intentar argumentar, de manera más o menos vehemente, para explicar por qué no me parece correcto, pero si alguien hace un chiste de un chico con Síndrome de Down, pues que lo haga. Posiblemente no se ría nadie y, si se rie alguien, pues sólo es un chiste y no pienso darle más importancia. No creo que sea buena idea el confundir el mal gusto con la falta de derecho a hacer algo. Por supuesto siempre todo englobado dentro del marco legal sensato que se supone que sustenta a la libertad de expresión. Lo que no entiendo es por qué alguien puede hacer un chiste sobre un retrasado mental en una revista, por ejemplo (vale que se le echaran al pescuezo colectivos, madre, padres, miembros y miembras, pero no un juez) pero no puede hacerse sobre la Familia Real. La cuestion del juicio de gusto no debería mezclarse con la cuestión de la legalidad, a mi entender. Hay muchas cosas de mal gusto legales y muchas cosas con buen gusto, ilegales. Espero que este tipo de cosas se hagan más sensatas y llegue el día en el que todos los ciudadanos libres entiendan que no hay diferencia entre hacer un chiste sobre un retrasado mental y hacer un chiste sobre el Rey.

No quiero pensar…

Durante el siglo XVIII el artista Giambattista Tiepolo marcó el final del barroco italiano. Murió en España en el último cuarto del siglo, tras haber hecho trabajos para la Casa Real y otras entidades distinguidas de la época. Por supuesto no soy experto en arte barroco italiano (ni en arte en general) y esta información ha sido sacada de Wikipedia, buscando el nombre del artista. Tampoco soy italiano ni soy pintor, por lo que mi simpatía hacia este buen caballero (que igual era un hijo de mil padres) se limita a la admiración que despierta su más o menos precisa biografía. Lo cierto es que parece que era un tipo minimamente profesional y reconocido en su arte, salvo por los inevitables cambios de moda que lo pillaron mayor por lo visto. El caso es que este señor pintó El tiempo descubre la verdad, cuadro en el que aparece algo que todos hemos visto alguna vez, que todos hemos tocado y saboreado y que muchos esperamos volver a tocar y saborear con cierta periodicidad. Éste es el caso de hombres heterosexuales, mujeres homosexuales o cualquier otro amante, independiente de su sexualidad, aficionado a los pechos. Porque sí, familiares y amigos, en el cuadro aparece un pecho. Fíjense qué tragedia. Supongo que quien más y quien menos ya sabe a que cuadro me refiero y a cuento de qué viene comentar toda esta historia. Resulta que el buen señor Berlusconi, tan dado a las reflexiones trascendentales y a los comentarios jocosos y desternillantes ha confiado en sus asesores de imagen y ¡allá vamos!.

Siguiendo los preceptos de antiguas tradiciones, tales como las de la doble moral católica de hace siglos (porque ya no tienen de eso, ¿verdad?) o la represión paternalista de regímenes simpáticos y juguetones, la camarilla de Don Silvio ha decidido tapar el pecho de la imagen que aparece en el cuadro ya que podría “dañar sensibilidades”. Como críticas de la acción ya han surgido de personalidades y entidades mucho mas sensatas y entendidas que yo, no me voy a extender en criticar algo que a leguas se ve que es estúpido y fuera de lugar a estas alturas de la película. No voy a entrar en el grado de hipocresía necesario para llevar a cabo tal tipo de acciones, por no insultar la inteligencia de los pocos que leeis por estos lares. Lo que realmente me asusta, lo que me inquieta, es que esa decisión la ha tomado un grupo de expertos en imagen. No quiero pensar qué decisiones tomarán los expertos en economia, en justicia, en educación… Y no quiero pensar en que eso se repita en las Grandes Salas de todos los paises demócratas, civilizados y políticamente correctos. Por suerte no tenemos que preocuparnos, no tenemos que pensar: estos caballeros ya lo hacen por nosotros.

Ole suprimo, surmano…

A este paso, voy a tener que ir pensando ya en abrirme un plan de pensiones. Normalmente digo esta frase en alusión a la fauna que puebla mi Escuela en cursos bajuneros, ya que todo ese mito acerca de ingenieros gafotas empollones (y trabajadores, e inteligentes, etc…) se va a tomar por culo rápidamente. Hoy me he encontrado con un refrito de motivaciones para creer que no voy a poder cobrar una pensión con 70 años si dependo de que la fauna (perdón por repetirme, pero es la palabra) que puebla la ciudad en general sea la encargada de reabastecer las arcas. Estas motivaciones han venido motivadas (anda que estoy fino hoy con la verborrea) gracias a la reaparición en mi vida de unos entes perennes desde hace años en las calles: los canis.

Para no ser injusto, he decidido que les voy a hacer una página web donde puedan compartir sus inquietudes. Voy a poner galerias, para que pongan sus fotos desenfocadas hechas con móvil de última generación. Imprescindible ángulo picado a distancia de un brazo para ellas y camiseta remangada enseñando tableta para ellos. Fondo de cuarto de baño opcional. Les pondré unas secciones chulas, como ‘Niñ@s guap@s’, ‘Moda cani’, ‘Tuneo’, ‘Oros’ o ‘Camarón de la Isla’. Conjugaciones y declinaciones de sus dialectos predilectos y un glosario para que desde cualquier parte del mundo, cualquiera pueda escoger el sinónimo que prefiera (canis, merdellones, quillos, nens…) ¡Oh! ¡Vaya! Qué contrariedad… Si ya existe. Tendré que reprimir mis ganas de aportar mi granito de arena. Deleitaos con el enlace anterior y, si no os queda claro de qué van estos ‘chavales honrados que se ganan sus dineros de manera honrada y se lo gastan en sus cosillas honradas’ (frase casi literal de un famoso rapero local) podeis ver ejemplos en ‘Fantasias Animadas de Ayer y Hoy’, a.k.a. Youtube Informa.

Para todos los que desconoceis esta subespecie: os felicito. Si en tu ciudad, pueblo, celda o lupanar hay seres de estos o familiares cercanos (madres posiblemente) y los conoceis por algún otro apelativo, compartidlo con nosotros, ¡tu pais te necesita! (bueno, no… pero nos echamos unas risas, que ya).

Comienza la temporada okupa (dentro de poco).

Ya llegó agosto. Esta mañana me han dado las vacaciones oficialmente (y hasta me han felicitado por mi trabajo… valiente jefe…). Cualquier persona vería esto como algo precioso y maravilloso: playa, descanso, fiestas y cosas de esas. Yo sólo veo que me queda mes y poco para estudiar mucho. Por no hablar de la cantidad de invitaciones que voy a tener que rechazar para viajar a diversos puntos de la geografía nacional. El caso es que típicamente en estas fechas se inaugura la ronda de casas okupas, consistentes en carta libre para ir a casas de colegas. Esto no ha sido lo mismo desde hace unos años, pero yo le pongo interés siempre. Ahora se puede poner la excusa de quedar para estudiar y cosas de esas. O lo que haga falta. El hecho es que cuando la gente venga de las vacaciones y la Mamá bISHOP se decida a partir allende las carreteras para disfrutar de su asueto veraniego, vuelven a abrirse las puertas (también la de la cocina) y ¡que corra la cerveza! (y el agua del grifo para fregar… cabrones).

Sasto, Mariví, sasto.

Este año hemos tenido el tremendo honor de recibir en la ESI (la escuela de ingenieros de Sevilla, vamos) a varios autores de diversos ámbitos que han impartido charlas a modo de clase magistral, coloquio, debate… Había figuras de todos los ámbitos de lo que se conoce como humanidades. Recuerdo especialmente a Fernandez Shaw, al cual no conocía o a Pérez Reverte, al cual admiro profundamente (y no he leido ni un Alatriste… igual es por eso…) o a Doña Ana María Matute, que nos brindó una de las charlas vitales que jamás olvidaremos algunos de los que allí estábamos. Pero sin duda la visita más esperada por muchos y por mí en concreto fue la de Forges. Tras los garabatos que lleva años pintarrajeando en diversos medios existe una fina capa de sutileza y mala leche que envuelve a uno de los cerebros más lúcidos de la España crítica, que es escasa, para que engañarnos. Si no conoceis a este monstruo, perdeis quizá la oportunidad de asomaros a la actualidad y a la historia del Ser Humano desde un punto de vista esencial y como no puede ser de otra manera, con mucho sentido del humor.

De hecho, el título de este blog se basa en una de las afirmaciones de éste caballero, que aseguraba que existía una frase que resumía toda la idiosincrasia del pueblo Español a lo largo de la historia y que, ¡pardiez!, no podía ser traducida a ningún idioma. Es aquello de ‘¿A dónde vas, Paco?’, ‘Al taller, que me tenían que dar una mano de pintura al coche’, ‘Ah, pues eso es poca cosa, seguro que ya está’, ‘Si, llamé ayer y me dijeron que ya habían terminado y que me iba a salir por lo que decía el presupuesto.’, ‘Y entonces, ¿por qué esa mala cara?’, ‘Por que no, si ya verás tú como…‘

Contribuir con la flechita

Inspirado por un post de mi amigo Chema me he acordado de una historia que he usado algunas veces para ejemplificar la estupidez que rige a mi supuesto futuro profesional si me dedico a la ingeniería diseñando. Supongamos que en el Imperio Romano se propone un concurso público para proponer una solución para que el ejército romano pudiese cruzar el Rubicón. Un buen ingeniero, formado en la filosofía de gestionar sus recursos y ser creativo a la par que resolutivo realiza su presentación Power Point versión XII.II y va a ver al César para contarle:

- ¿Que nos presenta?

- Bueno… Mi solución es barata, ya que la materia prima es piedra, que tenemos en stock. La mano de obra no es necesariamente abundante, ya que el río no es excesivamente ancho y las estructuras proporcionan solidez contrastada, ya que la estructura de arcos de medio punto ha sido probado en muchos proyectos anteriores y han dado excelentes resultados.

César miraría al joven ingeniero con visos de aprobar el proyecto, pero en ese instante entraría el encargado de marquetin del Imperio y haría la pregunta más temida para un ingeniero actual:

- ¿Y cuanto va a durar en pie ese proyecto?

El ingeniero, lleno de orgullo y satisfacción hincharía su pecho y respondería alto y claro:

- Por lo menos dos mil años.

Y el encargado de márquetin diría que tienen hecho un estudio que asegura que los usuarios de puentes prefieren cambiar de puente para cruzar un río cada diez meses, por lo que ese puente no sería rentable.

Ésto, que parece una coña (de hecho lo es), fue lo que me contó un profe en plena clase de electrónica en segundo de carrera. “Time To Market”, que viene a ser el tiempo que el departamento de márquetin le da al resto de la empresa para que lo que ya están vendiendo, independientemente de que sea tecnológicamente viable, se fabrique y se venda. Hace años la gente cambiaba de móvil cada 18 meses, no porque se estropeasen o porque hubiese alguno más necesario, sino porque se cansan… o los convencen de que estén cansados.

Vivimos imbuidos por la necesidad de consumir sin pensar en por qué. Hace mil años la gente era católica en Europa y punto… sin pensar por qué. La cosa es no pensar. Y yo estoy muy contento por no sorprenderme por lo que dice el video que enlazo ahí abajo, pese a lo exagerado que pueda ser en algunos momentos, puesto que no creo que haya que ser muy avispado para darse cuenta de todo lo que pasa. Ahora están gordos los presidentes de corporaciones y hace mil años estaban gordos los obispos.

Yo sigo usando mi Nokia 3210 de repuesto y que sigan riéndose los que quieran.

Video: La historia de las cosas

Web: The Story of Stuff

Paperboy Feeling

Cada vez pasa más tiempo hasta volver a oir algo que me impacta en el terreno musical. No recuerdo claramente qué fue lo último (a excepción de Buika cantando ‘Miénteme bien’ en Buenafuente) hasta hace dos días, pero lo que llevo todo el dia escuchando no tiene desperdicio. Al parecer es un chavalín de Boston que se ha juntado con unos cuantos colegas de la Universidad y han montado una banda de soul. Pero no del soul enlatado de Amy Winehouse ni nada parecido. Yo hablo de música de verdad interpretada de verdad. Tenemos por suerte a otros artistas como Duffy, a la que espero que no me destrocen demasiado y que realmente sea así en directo por muchos años. Al turrón. El pavo de Boston se llama Eli ‘Paperboy’ Reed y la banda son los The True Loves. El disco que hay rondando por ahí es ‘Roll with you’. Para los que echamos de menos las bandas de verdad, rollo lo que se representa en The Commitments y que ha sonado siempre gracias al señor Van Morrison. Os recomiendo que busqueis el disco de este tio (rula por la mula). Yo me lo voy a comprar. Canciones de tres minutos de media y que, como dice mi amigo Andrés (que me descubrió esta joya): “Esto te da vida”.

Ahí van un par de videos de estos pavos:

• Am I Wasting My Time
• I found a love

Eso… y que aprenda idiomas, que son muy importantes…

Esa era la frase de la época cuando yo era un enano. Inglés por defecto, algunos de francés (eran los de ‘ética’ de los idiomas) y para de contar. Importante lo de saber idiomas… ‘El inglés es el idioma del futuro’. Hace muchos años que no doy una clase de inglés y eso que se supone que se me daba bien. Hoy se supone que dan dos idiomas o tres en algunos sitios y sorprende encontrar especímenes E.S.O.-téricos que no tengan su ‘Parle vous Micho’ o su ‘Do you speak Micho?’. No sé como de famosos, prósperos o cualesquier otros adjetivos asociados a la felicidad actualmente podrán llegar a ser estos chavalines con tantos cuadernillos rellenos de ‘guantutrí’, pero lo que demuestra este video es que no es imprescindible saber inglés para conseguir tus sueños. Incluso ha habido otros que, directamente, no pretendían hacernos creer que sabían hablar en otros idiomas. Claro que podemos entender que ha sido una venganza contra el periodista tras oirle decir ‘Botín’ y ‘Santander’ con ese gracejo típicamente guiri. Como contaba mi padre en uno de sus famosos chistes:

Estaban el padre y el hijo a la vera de un camino y paró un coche tremendo delante de ellos. Se bajó la ventanilla y apareció un pequeño torso que se dirigió hacia ellos: “Sorry, how can I arrive to Sevilla?”. Padre e hijo se miran desconcertados. El ocupante del coche se dirige a ellos de nuevo. “Do you speak English?”. Cara de desconcierto. “Parle vous francais?”. Más cara desconcertada de los dos aborígenes. “Wie sprechen Sie Deutsch?”. Ante la estupefacción de los dos seres que se encontraban al borde del camino, el extranjero sube la ventanilla indignado y se marcha de allí, dejando una polvareda tras el coche. El hijo mira al horizonte fijamente y le dice al padre, “Padre… mire usté si es importante saber idiomas”, a lo que el padre contesta “Total, para lo que le ha servido a éste”.

¿DEP? ¿Qué es esto del DEP?

Bien, esta tarde decidí que tras haber todos mis exámenes me merecía instalar al menos un juego de los de echarle cuenta (uno cualquiera, ya que éste ha sido mi periodo más largo sin tener ni un juego instalado). Como no conozco juegos nuevos que me llamen la atención decidí instalar mi amado Hitman Contracts, sabiendo que iba a tirar y que me iba a divertir. Lo instalo sin problemas desde sus dos flamantes CDs y al ejecutarlo (tras haberlo crackeado actualizado, por supuesto) mi amigo Windows Vista (lo traía el portatil, qué le vamos a hacer) decide que un tal Mr. DEP no puede dejarme ejecutar. Tras hacer lo que me recomienda la ayuda, que consiste en ir a cierta parte de la configuración y deshabilitar no-se-qué, con una excepción… bla, bla, bla… Iba igual: no iba, vamos.

Acto seguido me puse a buscar por la Internet con la filosofía estandar de “esto ya le ha pasado a otro antes” y si, efectivamente. Foros oficiales, foros de webs de “expertos”, notas técnicas… Pero no encuentro a nadie que realmente haya solucionado el problema y lo haya publicado. Vayamos a los orígenes: Mr. DEP.

El DEP es un módulo de seguridad que implementa Windows Vista qué permite o no permite ejecutar ciertos softwares. No pienso meterme en qué criterios sigue para decidirlo: me limitaré a desactivarlo, previa información de que esto no va a hacer que lluevan sapos o que yo orine salfumán. Al parecer se puede desactivar modificando el inicio de Vista (jojo, algo nuevo para mí). El toqueteo de archivos de inicio se hace ahora mediante una aplicación llamada bcdedit.exe. Los pasos para conseguir que una aplicación ande en Vista sin tener en cuenta el DEP son:

1. Abrir una linea de comandos con el usuario administrador (buscar CMD en inicio, botón derecho y Ejecutar como Administrador)
2. Escribir bcdedit.exe /set {current} nx AlwaysOff
3. Reiniciar.

Ésto va a hacer que el sistema se reinicie sin el DEP funcionando. Ejecutamos las aplicaciones de turno (nuestro juego “incompatible”) y, si lo deseamos, volvemos a habilitar el sistema DEP realizando unos pasos análogos a los anteriores:

1. Abrir una linea de comandos con el usuario administrador (buscar CMD en inicio, botón derecho y Ejecutar como Administrador)
2. Escribir bcdedit.exe /set {current} nx AlwaysOn
3. Reiniciar.

Y de esta manera podemos disfrutar de algún que otro software que tanto nos ha hecho disfrutar en el pasado.